У меня котёнок сдох.

 

 

У меня котёнок сдох. Причём не первый, четвёртый из пяти. Кошка на даче живёт, нормальная такая самостоятельная кошка. Зимой выживает сама. Если рожает на участке, сама с этими своими делами справляется, моё дело маленькое - покормить при случае. Это максимум на что я способен и поэтому дома никакой живности не держу. По-моему, если ухаживать как следует не можешь, то лучше и не заводить. При таком подходе держать кого-то - мучить только, что я живодёр что ли. А эта сама прибилась, приходила иногда. Иногда можно было покормить, не жалко.

В этом году дела семейные у кошки нашей с весны не заладились. Первый помёт случился в конце мая. Обычное дело для кошки, живи себе -- радуйся, котят выкармливай, чем ещё тебе заниматься. Но она их быстро кормить перестала. Не знаю, где она их прятала, вообще их не видел. Может быть они ещё слепыми были, может так в темноте и ушли, как пришли, ничего не успели увидеть. Я не знаю, насколько мучительна голодная смерть для недавно родившихся детёнышей, ничего не могу сказать по этому поводу.

А в конце августа она снова родила, пятерых. Сначала всё нормально было, а потом она и этих ни с того, ни с сего бросает, вообще к себе не подпускает, рычит на них, если пытаются к ней подойти. "Ах, ты ж зараза такая" - думаю, но что с неё возьмёшь, как будто бы она соображает, что делает. Животное ведь, как у неё инстинкты сработали, так она себя и повела, какие к ней претензии могут быть. На котят жалко смотреть. Им не только молока материнского не хватает, но и заботы. Сидят постоянно, сжавшись в комок. В глазах обида, такая глубокая, непонимание, как будто бы вопрос: "зачем мне дали эту жизнь, что с ней делать теперь, кому она нужна?"

Первым, конечно же, сдох самый маленький. Он больше других пищал, жался к остальным, чаще других пытался к кошке подойти. Я подстилку сделал им, кормил, чем мог -- специально покупал куриные отходы, более подходящего не было ничего. Но, значит, этого не хватило. Умер прямо в ящике, на подстилке. Потом двое других, практически одновременно. Прихожу на дачу в очередной раз, перед воротами валяются. Теперь вот этот -- четвёртый, тоже в ящике. И главное не понятно почему, холод, недостаток пищи, несварение или что-то ещё? Явных причин определить не могу. Их бы тогда можно было бы устранить и всё. Остался последний, пятый -- один, точнее одна. Этот невыносимый отпечаток одиночества брошенности стал постоянным выражением его совсем маленькой ещё, детской морды.

А тут взял его в руки как-то, смотрю в глаза его, невозможные ощущения, как будто в них отразились боль и страдания вселенского масштаба. Казалось бы, с чего вдруг такие эмоции из-за котёнка всего лишь, когда кругом с людьми такое происходит: терроризм, природные и техногенные катастрофы, дороги-убийцы и остального всего ещё не мало. Внезапно вспоминаю такой постулат, что Бог есть всё, всё есть в нём и нет ничего, кроме него. И тут именно такое ощущение, что в его глазах я вижу абсолютно всеобъемлющие чувства. Как будто мощный разряд невиданных энергий пронзил одномоментно. Как будто здесь сидя, в глуши какой-то с котёнком несчастным в руках, я чувствую боль всех страждущих живых существ Вселенной, где б ни были они и чего бы ни испытывали. Такое грандиозное чувство единства всего сущего вдруг охватило меня, что окажись я в самой гуще самых трагичных событий и то не смог бы, наверное, больше проникнуться чувствами их участников. Не знаю почему, но мне показалось, что я приобщился к абсолютно верной информации, что всё едино по сути, что в любой точке юниверсума можно воспринять, понять и прочувствовать сущность всего существующего мира, и не только воплощённой его части. Откуда-то из подсознания всплыла фраза: "мудрец познаёт мир, не выходя за ворота собственного дома". Может быть, так у них всё и происходит, у этих самых мудрецов. Я ни в коем случае, конечно же, сам ни на что подобное не претендую, но информация в моём сознании так рельефно проступила и так чётко оформилась, как будто бы просто всё встало на свои места, что у меня не возникло никаких сомнений в её достоверности.

Пребывая в таком состоянии вовлечённости своего сознания в единство всего, я вспомнил, глядя на котёнка этого несчастного, ещё об одном своём подобном опыте. По телевизору смотрел как-то передачу о животных, а точнее об их страданиях как всегда. Показывали звероферму, где выращивают енотов на мех. Сейчас вспоминаю, опять мороз по коже. Работник с радостью берётся продемонстрировать процесс. Неверное на такую работу идут только те, кому это доставляет удовольствие. А демонстрация была такой. Берёт он этого бедного енота за хвост и бьёт с размаху его об землю пару раз. Тут показали близко морду оглушённого енота этого, от чего у меня в груди возникла сильная боль, самые что ни на есть реальные ощущения, просто сдавило всё внутри, и никакие болезни тут не причём, я здоров совершенно. Огромные, очень широко открытые, чёрные глаза, в них предсмертный ужас и боль. Он оглушён, ранен, нос разбит и из него струится кровь. Теперь я вспоминаю, что тогда точно также, кроме непонимания происходящего и страха, я видел масшабность переживаемых страданий в его глазах, в этот момент в них была вселенная боли. Говорят, что животные гораздо полнее и острее переживают эмоциональный опыт, из-за того, что ограничены в умственной деятельности. Тогда, глядя в глаза умирающего енота, я в этом не сомневался. Но потом оказалось, что это только начало экзекуции. После этого живодёр стал сдирать с ещё живого оглушённого животного шкуру... В тот момент я решил для себя, что никогда не буду иметь никакого отношения ни к каким мехам! Вообще никакого, вообще ни к каким! В смысле к натуральным ... Тут никаких претензий с моей стороны нет. Я никого ни к чему не призываю, и никому ничего не советую. Может быть, кто-то как раз таки наоборот испытывает особое удовольствие, осознавая мучения тех животных, чьи шкуры он надевает на себя. Я не могу...

И про лягушку. С ней я столкнулся весной, когда копал огород. Этот эпизод, всплыв в памяти, воссоединился с предыдущими и качественно дополнил картину. Лягушки, по крайней мере, некоторых видов, зимуют в земле. Естественно их заранее никоим образом не обнаружишь. И в одну такую я попал лопатой, вспорол ей брюхо. Смотрю на то, что от неё осталось, не знаю, что делать с ней. Конечно же, это лягушка всего-навсего. Сколько мелочи всякой живой, и не только мелочи, гибнет в круговороте жизни почём зря. Но я вижу её глаза. Пожалуй, что действительно, глаза -- зеркало, и не только индивидуальной души. В них при желании увидеть можно первопричину всего сущего, всего мира душу. Проще было бы, конечно, просто не смотреть в них. Но сейчас я уже смотрю и вижу то, что вижу, и не могу решить, как поступить с ней дальше. Тут почему-то вспомнился мне такой факт. Я в нескольких источниках разных сталкивался с информацией о том, что цивилизация, что на Земле была раньше нашей, погибла в основной своей массе в результате глобальной катастрофы, быть может, совсем недавно, каких-нибудь двенадцать тысяч лет назад. А в Ведах описывается конец ведического общества, исчезнувшего практически полностью после битвы при Курукшетре, пять тысяч лет назад. Я не знаю, насколько достоверны именно эти сведенья, но всё равно, народы исчезали так или иначе, быть может, колоссальные мучения претерпевая при этом. Я же стою тут и помираю над обычной лягушкой и не могу решить её судьбу. Что лучше, дать ей умереть спокойно или прекратить её страдания разом. Наверное при смерти медленной, ей боль придётся испытывать всё это время. Хотя сидит она спокойно, но внутренности наружу и боль наверно есть. Но и покончить с этим рука у меня не поднимается. Я вижу спокойное смирение в её глазах. Наверное, она всегда так смотрит, но я вижу сейчас отражение абсолютного сознания в её взгляде, независимо от того, что такая простая форма жизни, как обыкновенная лягушка, не может по идее иметь с ним непосредственной связи.

Наконец решился. Подумал -- хватит нюни распускать, мужик, там, или не мужик и прочая подобная белиберда. Так, наверное, все думают, те которые вроде бы как мужики, когда хотят через что-то или кого-то переступить, хорошо, если только через себя. А можно просто в глаза не смотреть, или смотреть и не видеть отражения абсолютного первоисточника всего сущего в них. Но хватит ныть, решился, так решился. Пару ударов той же лопатой по голове, по этим глазам её, чтобы быстрее покончить с болью. Я искренне надеюсь, что ей после этого стало легче, потому что всё кончилось, если бы и мне тоже...

Все эти мысли и ощущения заполнили меня тогда в считанные минуты. Наверное, когда готов к восприятию чего-то, всё происходит легко и просто, само собой. Мне кажется во время переживания того опыта, я получил первый проблеск понимания мудрости махатм (великих душ). Ненасилие -- это, когда пропадает желание разрушать формы, особенно живые!...

 

 

 

Пуман Вита