|
|
|
Проголосуйте за это произведение |
Рассказы
24.V.2006
ЛИШНИЙ ВЕС
Иван Петрович Ситцев, одернув синий двубортный пиджак и подтянув узел на желтом галстуке, зашел в ювелирный магазин и купил два обручальных кольца.
Изделия были выполнены из розового и белого золота 585-ой пробы и весили по 2 целых 4 десятых грамма каждое. Средняя часть кольца, изготовленная из белого золота, была инкрустирована алмазной крошкой.
В тот же день вечером, пригласив Ольгу Сергеевну Почкову в ресторан, Иван Петрович заказал бутылку белого полусладкого шампанского, салат
"Цезарь", куриное филе с черносливом под сырным соусом и грибы-фри. На десерт Иван Петрович и Ольга Сергеевна ели мороженое, запивая оставшимся шампанским.В продолжение всего ужина Иван Петрович рассказывал много и подробно о своей семье, работе, а также
- о своих взглядах на жизнь (в частности, супружескую) и нравственность (в частности, межполовых отношений).Доев мороженое и заказав еще бутылку шампанского, Иван Петрович удалился в туалет, где, осмотрев себя в зеркале, вымыл руки и вынул из кармана коробочку, обтянутую темно-красным сафьяном. Открыл ее и поглядел на кольца.
Иван Петрович, возвращаясь из туалета к столику, где его ждала Ольга Сергеевна, успел подумать, что способ, который он выбрал для
"предложения", выглядит несколько пошло.Немедленно вернувшись в туалет, Иван Петрович вынул кольца из коробочки, выбросив последнюю в ведро для туалетной бумаги, достал из бокового кармана хлопчатый клетчатый носовой платок, скрутил из него подобие коротенькой веревки, продел сквозь кольца и связал их крепким узлом.
Когда Иван Петрович окончательно вернулся из туалета, Ольга Сергеевна нюхала красную чуть привядшую розу, которую жених подарил ей перед ужином. Иван Петрович протянул Ольге Сергеевне обручальные кольца, плотно прижатые друг к другу клетчатым узлом.
"
Олечка, мы знакомы больше двух лет и хорошо понимаем другу друга! Я люблю тебя, а ты - меня! Выходи за меня замуж! Эти обручальные колечки символизируют тебя и меня, узел - единство и дружность нашего будущего брака! Мы - "близкие друг к другу ювелирные изделия"!" "Да!" - произнесла Ольга Сергеевна, выглядывая бело-красной улыбкой из-за бутона розы, и подняла бокал.Они выпили шампанское, разбили на счастье бокалы, заплатили по счету, включая штраф за бой посуды, сыграли свадьбу на 39 персон, прожили вместе почти 45 лет, вырастили, воспитали и женили двоих сыновей, произвели несколько соитий изменнического свойства (но только в те моменты, когда кто-то из четы был в командировке), умерли в один год, однако Иван Петрович, вопреки своему православному вероисповеданию, покинув физическую землю, предстал перед Осирисом и сорока двумя судьями для Взвешивания сердца.
На сердце, которое оказалось тяжелее Пера Справедливости, была наклеена бирка, где значились слова
"Пошлый поц", а также фамилия, инициалы и паспортные данные Ивана Петровича. Иван Петрович внимательно проверил паспортные данные, расстроился и заплакал - Осирис, Анубис, Маат, Тот, Гор, а также все 42 судьи посочувствовали, каждый протянул ему свой носовой платок, клетчатый, а потом сердце Ивана Петровича отдали на съедение чудовищу.
|
Проголосуйте за это произведение |
|
Рассказы Брущенко, как и повести Лорченкова, украсят любой лит. журнал.
|
(Продолжение. Начало в предыдущих номерах.) Не пугайтесь, господин агент! хмыкнула Рита. Мне просто нужно сделать звонок другу, на Крайний Север. А вы пока придумайте-ка сюжетец для меня, как для заказчицы, с такими вот условиями: чтобы рассказ начинался и кончался примерно на фамилию Брущенко Что это вы вздрогнули? Рита невинно вскинула бровки. И чтоб сюжет преломился цинично в своей неожиданности, с переходом от допустим, физиологии к допустим, высокой политике! Агент "Brush & Co", поправив маску, вынул ручку и стал писать прямо на салфетке, торопливо отхлебывая из чашки и откусывая от черствого пирога. Рита, пуская дым длинной сигаретки, припала ухом к телефонной трубке: Привет, марал ямальский! Тут я тебе прошлый раз про сексогенность упомянула в дискуссионном клубе. Извини, муж у меня ведь архивариус, все по архивным командировкам, а мне мысли разные в голову лезут Нет, наведывается, конечно, но пахнет неделю мышами и нафталином. Ты б хоть приехал проведать, хе-х! Что? Нарты сломались? А "самолёткой"? Я понимаю, что "олени лучше", но ведь не сезон Что-о? Ты против серьезных отношений с "никами" и с онаниста, то есть с анонимщиками? Да ну тебя, опять отговорки, обидел, ай!.. Ладно, я тебя в дальнейшем тоже как-нибудь обзову, мало не покажется, фамилия у тебя в этом смысле лакомый кусочек. Я что звоню-то. Тут опять Брущенко явился с Киева, агентом прикидывается, пьет и ест без всякого приглашения, беспрестанно Еще сильней похудел с прошлого раза. Слышь, вы хоть углеводороды-то с Уренгоя на Запад исправно качаете? Им там будет с чего продолжать коммуниздить, то есть технический отбор осуществлять на утоление жизненных нужд? Ну, слава богу А вот я слышала, что мы собираемся пару газопроводов в обход братьев на Запад пустить, чтобы они у нас не техническиотборниздили больше. Да? Вот, действительно, послал бог родственничков. Не братья, а братки, чесслово, не знаешь, как обойти, по дну моря приходится. Рита перевела дух и, прикрыв трубку, ласково проговорила в сторону гостя: Вы пейте-кушайте, не обращайте внимания, это не про вас! У моего собеседника тоже фамилия на ту же букву, что и у вас, кончается, хе-хе. Всякое, как гласит пословица, хм кончается на "о". Впрочем, к вашей фирме это не относится. Опять обратилась к телефону: Да это я так. Обложили, говорю, в "Русском переплете", плюнуть некуда, то малоросс, то бесараб Слышь, тут один нетрадиционал из тех краёв недавно заявил, что будет называться отныне "ГУАМОсеком". Слышь, болтают, что с запада на юг планируется оранжевая труба салопровод, даже будто бы одному известному писателю новый роман заказали "Оранжевое сало", да. А те, из розовой клумбы, что по-над морем, им в ответ через гору кидают розовый шланг фекалопровод, тьфу ты, винопровод. Через нас. Как ты думаешь, мы тогда будем у них техническийотборниздить, по аналогии? Не стоит? А они нам экологию не подпортят? А вдруг утечки? Уф, утомил ты меня своей болтовней, извини: всё "не стоит" да "не надо", "нет", не зря тебя бог такой фамилией наградил, он шельму метит. Последний раз спрашиваю: не приедешь? Ну и ладно, чукча в чуме, жди рассвета! Рита бросила трубку, гневно поправила прическу и, окинув удивленным взглядом пустой стол, властно обратилась к агенту: Готово, господин гастробайтер? О да, мадам! Агент, дожевывая, пару раз быстро глянул в исписанную салфетку, как в шпаргалку, и, переведя взгляд на Бобика, приветливо замахавшего хвостом, вдруг громко рыкнул: "Боб!" Бобик трусливо сделал лужу. Агент, обернувшись к Рите, указал на собачку: Итак, мадам, заказанный вами рассказ начинается физиологично, с физилогически активной фразы "Бррр у щенка", а заканчивается политически апатично, фразой "Бррр!.. Ющенко". Агент торжественно замолчал, сверкая глазами в прорезях хоккейной маски канадского вратаря. Да, пробормотала Рита, действительно, кругом Брущенко, как у иезуитов. Заказ выполнен. Но, увы, я не занимаюсь политикой, денег маловато. Думаю, ваши услуги вы могли бы предложить нашей Хельсинской группе, их, говорят, спонсирует альтруистическое крыло аглицкой разведки Может, брешут Мадам, я готов на любые жертвы ради вас! воскликнул агент, разрывая салфетку на мелкие клочья (не зная, куда выкинуть лепестки, незаметно ссыпал их к ногам). Тогда Рита просияла, снимите маску! Агент (неожиданно быстро как будто сто лет ждал команды) сорвал маску и встал в загадочный профиль, приопустив голову и взор. Рита чуть отступила. Должна вам сказать, что в маске вы были гораздо загадочнее А так.. Нашего класса и менталитета Зачем вы прячете зрачки, маэстро Брущенко! переводя разочарование в кокетство, воскликнула Рита. Полноте, я ведь не колдунья!.. Чу!.. она встрепенулась, прислушалась: Это, кажется, муж-архивариус! Оденьтесь немедленно!.. (Продолжение следует)
|
Ну, уж вы, господа-а-а и хватили! Мне кажется, что слишком восторженные отклики читателей уже нанесли непоправимый урон творчеству В.Брущенко. Автор, как человек молодой, пытается вам понравиться и начинает тиражировать неожиданности. Это не литература!
|
|
Уважаемый Александр Воронин! На мой взгляд, Ваша бурная похвала в адрес творчества ВВ Брущенко оправда с точки зрения ее наличия, но чрезмерна в смысле полного отсутсвия критического подхода. Уважаемая Ия! Вы ошибаетесь. Текст завершенный с точки зрения сюжета, с точки зрения языка (хоть и не всегда достаточно выверенного). То, что делает господин Брущенко - литература. Но свои способности в создании литературы, именно ее!, автор направил на разработку и представление бесполезных тем в саркастическом ключе. Это, пожалуй, и вызывает у меня (и у Вас, как мне кажется) страх перед тем, что молодой талант может быть растрачен на острые приемы интеллектуального эпотажа, лишенного идейной целосности.
|
Уважаемый Архивариус! Для меня ТЕКСТ и ЛИТЕРАТУРА очень далекие друг от друга понятия. И поэтому у меня вызывает удивление отождествление этих понятий. Все равно как если бы чертеж назвали бы картиной. Литература и живопись - это искусство прежде всего, наполненные содержанием.
|
Я не склонен отождествлять категории "текст" и "литература". Не склонен также отождествлять понятия "литература" и "содержание". Текст - внешняя форма выражения литературы. Поэтому о нем умалчивать нельзя. И сюжет есть, и содержание и мысль - тоже. Автор интерпретирует проблему на свой лад, коммизируя ее, делая жестокий и вполне разумный вывод. Но, однако, обесценивает собственную же разумность фарсовыми приемами развязки.
|
|
|
|
Игорь, мне непонятно, почему вырастить двоих сыновей - это пошло. За то мне очень хорошо понятна ирония про свидание с Осирисом. Нет, это не ирония, а плевок.
|
|
|
TS! Читая "Лишний вес" В.Брущенко у меня возникло ощущение, что мне в кофе плюнули. Восхищина точностью ваших формулировок. Малый формат рассказа тоже не открытие в литературе.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Впервые отвечаю на комментарий: Pluralitas non est ponenda sine necessitate. С уважением, Брущенко.
|
